怎样当一个好?父母给孩子提供什么最好?
一个不苛求好评,尽量过好自己人生的,其实最大限度让孩子在这个过程中,连带获益;不在小事上纠结,因为完美和平衡从不存在,相信孩子自有调整能力;懂得放手,让孩子今早实施犯错的权利,不然他不懂得成长。以及,对孩子的回报,的无要求。怎样当一个好?父母给孩子提供什么最好?
怎样当一个好?父母给孩子提供什么最好?
怎么当,能让全世界满意?
最近朋友H很苦恼,因为他们16岁的孩子义正言辞指责他们两口子mdash;mdash;我不喜欢,你们光想着自己移民,考虑过我的感受嘛?
我有点惊讶,印象中H的被教育得特别好,8岁在克林姆林宫表演钢琴,参加过机器人组装和乐高大赛,逻辑思维一流。
H感慨,他们两口子那么拼地在硅谷一边攻读哈佛学位,一边创业,为的是给孩子提供力所能及最好的起点mdash;mdash;ldquo;但孩子不会感谢我们帮他们,摆脱了国内的恐怖竞争、雾霾、高房价、高税收、低维度养老、男尊女卑环境hellip;hellip;他们只会抱怨,我不想当个香蕉人。我们到底要怎么做父母,可以得到好评?rdquo;
另一个朋友在国内,提前带孩子回老家准备过年,每个亲戚都对孩子有自己的看法,结论就是含蓄提醒她:不要只顾着工作,要更多心思放在孩子成长上。
怎样当一个好?
我觉得,怎么当都不会让所有人满意,因为父母这个职业,不是为了让世界满意,而存在的。
我对我和我妹妹,从小就是两种不同的态度。对我是ldquo;严师出高徒rdquo;,因为她觉得ldquo;我有天赋,就是懒rdquo;;对我妹呢,是ldquo;宠爱教育rdquo;,因为她觉得我妹妹最大的优势是ldquo;性格和情商rdquo;。
今天,我和我妹妹,跟她吵起架,我会讽刺她ldquo;我生活?谁让我从小只要做题不需要进厨房的?rdquo;
我妹妹则指责我ldquo;你觉得女人嫁个好老公万事大吉的时代早过去了。rdquo;
我们俩很少去表达,感谢,我从这份虎教育里得到自律、坚韧、自我学习的能力,陪伴我走到今天;我妹妹则从这份宠溺教育里得到了足够的安全感,少走了很多感情的弯路。
我们只会心安理得地忽视我们得到的,对我们没有得到的进行精准打击,且不管那完全有可能是我们自身后天的问题,毕竟父母只负责监护孩子到18岁。
人本质上很难珍惜自己拥有的,没有对,就没有伤害;所有已经拥有,你都很难感受它的存在mdash;mdash;它天生属于你。
父母的宠爱,创造的物质起点、苦心营造的文化氛围mdash;mdash;它天生就属于你。
看,连自己孩子都不舍得给你打100分,你还指望全世界给你一份满意答卷?
做父母,是内在的需要,不是外界的要求
我经常会想张柏芝和王菲,谢霆锋这两个女人,的代表了两种不同的育儿观念。
张柏芝离婚后一个人抚养Quntins和Lucas,在新加坡的时候没有保姆自己亲自接送,去游乐场一手一个练出腹肌,工作档期排满满,只因为要给孩子最好的教育。
但她也曾因此而偏执,说出ldquo;假如一天我的孩子离开我,我怎么过下去rdquo;;以及ldquo;我能抵抗孤单的最好办法就是,我会一直一直生。rdquo;
她也许不是娱乐圈的完人,但在做母亲这件事上,全世界都对她竖起拇指。
但,她的孩子以后会不会想逃跑,愿不愿意安上ldquo;心酸单亲孩子rdquo;的标签,我们需要再观察。
而王菲呢?当初嫁给李亚鹏,她说,ldquo;我要找我的人生伴侣,窦靖童有自己的父亲rdquo;。她从来没有在公众面前表现过慈母柔情,打付出牌,但她在窦靖童想去四中的时候,尽力去安排;窦靖童决定搞音乐的时候会说,你定;跟窦唯一家保持良好互动;总之,足够尊重。
大家都觉得窦靖童会是破碎家庭典型的代表,结果她第一次接受采访,说ldquo;我没有什么可叛逆的rdquo;。我们看到,在一个有分寸有尊重的家庭,她得到了一切。
大家觉得她会与母亲有心结,但在2017年王菲演唱会,最嗨的部分是她们对唱ldquo;你是需要误解和理解的天才rdquo;,那份默契,感动全场。
越在意这件事的父母,越会用生命来扮演父母这个角色,希望得到孩子的认可。但诡的是,越是那些过度付出、牺牲型的父母,越注定导致孩子的逃跑,因为孩子无法承受爱的压力。
华南师大的心理医生说,陈默在《高孤感、高话语权、高情感负担:生子女群像》里写,曾经孩子有心理问题,大部分因为原生家庭贫穷或者破损,一旦外部条件改变,孩子就明显改观;但是90后的孩子的心理问题,是被爱的太多导致焦虑,因为父母的爱,都太焦虑了。
看,父母爱得过度,爱到焦虑,已经明确被认为是心理问题了。
父母给孩子提供什么最好?
是为了让孩子感激我们而当母亲的,更加不需要这个世界对我们点赞。
孩子的来到,是成全我们生命更完整的体验;以及,他们带领我们,重新过一遍人生,让我们学会更多重要的东西。
从这意义上来说,你爱你,与孩子无关,与世界无关。育儿是一件非常私人的事儿,你为孩子做的,都该是发自内心情愿的,过程就奖赏;你力所不能及,或者不愿意付出的,没有谁有资格指责你,因为说到底,这首先是你自己的人生mdash;mdash;
一个不全身心围绕孩子,以世界的好评为完美终结的人生。
一个不苛求好评,尽量过好自己人生的,其实最大限度让孩子在这个过程中,连带获益;不在小事上纠结,因为完美和平衡从不存在,相信孩子自有调整能力;懂得放手,让孩子今早实施犯错的权利,不然他不懂得成长。
以及,对孩子的回报,的无要求。
如果有一天,葫芦告诉我,我长大赚养你,我会流泪的,但这不是感动,而是害怕。你要好好审视一下,他还那么小,说这种话,是周围环境哪一部分同化了他。我会郑重地说;有自己的工作,养活自己养得棒棒的,我的幸福我自己负责,你好好选择你的幸福,就好。
我们之间会对对方有个评判,但这个评判,是我们的秘密,是流年给我们的礼物,是那些难忘的属于我们的瞬间。
面对世界,我们只需要一起抬起腿,往前走,好好示范自己的人生,就够了。
本文由程序自动从互联网上获取,其版权均归原作者所有,文章内容系原作者个人观点,不代表本站对观点赞同或支持。如有侵权,请联系删除。