为什么女人总喜欢问你爱我吗?如何寻找安全感?

女人总喜欢问你爱我吗,其实是一种安全感的缺乏,缺乏安全感的女性通常内心非常敏感。她们惯用的方式是见诸行动,常见的诸如ldquo;一哭二闹三上吊rdquo;。事实上,看似极端言行的背后,隐着渴望被伴侣所看到与发现,安抚与呵护的动机。下面为什么网小编来谈谈为什么女人总喜欢问你爱我吗?

为什么女人总喜欢问你爱我吗?如何寻找安全感?

为什么女人总喜欢问你爱我吗?如何寻找安全感?

在生活中,我经常接触到在亲密关系中充满困惑的女性朋友:

她们每天需要很长时间与伴侣ldquo;黏rdquo;在一起;她们经常指责伴侣与异性联系紧密,不时翻看他的手机,寻找蛛丝马迹;她们觉得伴侣身上有很多看不惯的地方,常常数落对方;她们经常会觉得伴侣不够爱自己,千方百计地去检验;她们会时不时地把ldquo;分手rdquo;挂在嘴边,发脾气或冷战hellip;hellip;

为什么女人总喜欢问你爱我吗?如何寻找安全感?

当她们喋喋不休地说起自己的故事时,我常常感受到她们内心巨大的愤怒和屈:ldquo;我那么爱他,他为什么要这样对我?rdquo;

每当此时 ,我总是会想起那部让人揪心的电影《我想和你好好的》。电影中的喵喵(倪妮饰演)深爱着蒋亮亮(冯绍峰饰演),但是由于喵喵的猜忌、怀疑、偏执、吵闹、威胁、讨好等纠缠的情感状态,最终让蒋亮亮,毅然决然地选择逃避了这段感情。

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以作为威胁的喵喵让人萌生几分同情,她对情投入至深,然而,她同样让人感觉到恐惧,像是一颗住的定时,随时毁灭彼此及感情所在。当相爱变成一种折磨,情感中的双方必定遍体鳞伤。

事实上,电影中的一切也在现实中发生,极度缺乏安全感的女性,通常扮演着一个悲情的角色,她们渴望爱情,却总是一次次地受伤。

缺失的安全感,如何影响亲密关系?

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安全感是每个人赖以生存的基础。在马的需求理论中,除了第一层的生理需求,第二层的需求即是安全上的需求。对安全、稳定的渴求,是每个人重要的内在需求。

安全感的来源与人的成长经历息息相关。早期经历父母的照料质量的高低、成长过程中获得的外部支持的多寡,都影响着安全感的形成与感知。

每个人在一定程度上都存在着安全感的缺失。因为这部分的缺失,我们会通过丰富自己的内心世界去获取内在的平和和安宁,我们会通过投入到外部世界去获取外在的滋养与支持。

缺乏安全感有什么表现?

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在亲密关系中,缺乏安全感有两种常见的表现:

一是回避亲密关系;

二是担心自己被对方抛弃。

回避亲密关系的女性即便进入了亲密关系中,也常常会感觉到惴惴不安,她们可能在意识层面很渴望亲密关系,但潜意识中却表现出许多相反性的行为。

常见的表现为很挑剔、眼里容不下对方的缺点和不足、会不自觉臆想出很多灾难化的结果,最后总结出结论:

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ldquo;他很糟糕rdquo;;

ldquo;我们不能在一起rdquo;;

ldquo;如果我跟他在一起,一定不会幸福的。rdquo;

一些女性的恋情总是维持不了多久便匆匆结束,通常属于这种情况。

担心自己被对方抛弃的女性通常会有控制欲很强、敏感、多疑、猜忌、情绪化。

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例如:

不停地拨打伴侣电话ldquo;查岗rdquo;;

不时翻查伴侣的手机通讯信息;

经常发脾气,冷战,期待伴侣主动向自己近。

电影《前度》中阿娇扮演的周怡就是典型的例子。她经常怀疑男朋友在外面背着自己有了人,每次都是逼着男朋友承认,大吵大闹,通过摔盘子杯子等来发泄情绪。

而当回避亲密关系与害怕被抛弃同时集一身时,典型的表现就是,高傲而自卑,内心充满矛盾,隐隐地担心自己配不起对方,但又会罗列出对方的一大堆问题,最后尽快地结束一段关系。

如何寻找安全感?

为什么女人总喜欢问你爱我吗?如何寻找安全感?

1、注入安全感,做自己的拯救者

2、缺乏安全感而在亲密关系中屡屡受挫的女性,要么没有意识到自己缺乏安全感,总是将矛头指向他人和外部世界;要么意识到自己缺乏安全感,但是习惯性地从外部获取安全感的来源。

3、然而,安全感是一种内在的感受,即便从外部世界汲取再多,往往也难以填补内在的空洞。例如反复地问ldquo;爱不爱我rdquo;,得到的答案却消除不了内在的不安与疑虑,反复地更换男朋友,却始终觉得没有一个谱的。

4、也许安全感的缺失源于过去经历中的不幸,但是作为一个成年人,完全可以通过内在的自我,提升安全感,避开安全感缺失的ldquo;陷阱rdquo;。

5、审视自我,放下执念

在亲密关系中缕缕受挫的女性,不妨先了解一下自己的安全依恋类型,审视一下自己的安全感指数。只有看到并承认安全感的缺失,才能正地向内探寻。

6、当意识到自己安全感可能出现空洞时,问问自己,面对亲密关系时,自己是否存在着一些不合理信念,也即我们常说的执念。
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7、心理学家韦斯特认为不合理信念有三个特征:绝对化要求、过度概括化、糟糕至极。根据其描述面对亲密关系时,可能出现的不合理信念:

8、ldquo;绝对化要求rdquo;:下班后,他必须一直陪伴着我,才是爱我;他必须为了我改掉身上所有的ldquo;坏毛病rdquo;;他在我面前必须没有任何ldquo;秘密rdquo;hellip;hellip;

9、ldquo;过度化概括rdquo;:他没有及时回复我的微信,一定是不爱我了;他微信里有那么多女性朋友,他一定很花心hellip;hellip;

10、ldquo;糟糕至极rdquo;:离开他,我活不下去了;今天我们吵架了,我们肯定要分手了hellip;hellip;

11、当觉察到自己缺乏安全感时,从修正这些不合理信念开始。

12、走出对完美幻影的苛求,走出非黑即白的认知框架。

13、放下那些让自己反复绊倒的执念,才有可能轻装上路,遇到美好的风景。

14、活在当下,学会放松

15、缺乏安全感时,最常见的情绪表现为焦虑,而焦虑最显著的特征是对未发生的事情感到担心和忧虑。

例如,有的女性整天担心伴侣可能会,因此焦虑不安。这里她的关注点集中在未来可能发生的,此时心理能量投注的是未来。

16、在亲密关系中,缺乏安全感常见的ldquo;陷阱rdquo;常在于此,把关注点过多地投入在未来可能发生的糟糕的情况,进一步地强化了焦虑与不安。ldquo;不安mdash;焦虑mdash;思虑mdash;不安rdquo;,如同一个恶性循环。

因此,将聚焦点收回当下,收回自身,尤为重要。

17、有两个增强现实感的小窍门,可以把自己迅速地拉回当下:

一是关注自己的呼吸时的气息,

二是关注双脚与地面接触时的踏实感觉。

当关注点聚集在身体上时,即与此时此地产生链接,避免被不安全感带入到虚无缥缈或糟糕透顶的未来臆想中。

此外,在亲密关系中,缺乏安全感的女性精神容易高度紧张,对伴侣及互动中发生的ldquo;风吹动rdquo;保持着高度警惕。对她们而言,放松自我同样是提升安全感的必修课。

放松自我的原则是,感受情绪,关注身体,倾注于当下。跑步、冥想、瑜伽hellip;hellip;任何能让自己身心更放松与协调的方式,都是值得被尝试、探索、学习,巩固,形成习惯的。活在当下,学会放松,ldquo;外面没有别人,只有你自己rdquo;。

18、洞察需求,非暴力沟通

缺乏安全感的女性通常内心非常敏感。她们惯用的方式是见诸行动,常见的诸如ldquo;一哭二闹三上吊rdquo;。事实上,看似极端言行的背后,隐着渴望被伴侣所看到与发现,安抚与呵护的动机。

然而,事与愿违的是,极端的方式容易引起伴侣的愤怒,厌烦等情绪,久而久之,关系恶化,情感破。

例如,有的女性觉得伴侣回复自己的微信信息时有些敷衍时,马上把对方拉入黑名单。事实上,她的正需求是希望伴侣能及时地回复自己,照顾自己的感受。而拉入黑名单只是她表达需求的一种极端的方式。

当觉察到自己的正需求时,需要一种良性的沟通方式,则是非常必要的。有的人认为,ldquo;不说憋屈,说了矫情rdquo;,常常是因为没有掌握良性的沟通方式。

如何合理地向伴侣表达自己的需求?非暴力沟通是一种值得学习的良性沟通方式。非暴力沟通是在描述客观事实与主观感受基础上,提出请求的一种方式。

例如上述的女性,可以如是说ldquo;亲爱的,当我给你发送信息时,你的回复总是很简单,我感觉到自己的感受没有被照顾到,有时候感觉挺难过的,你下次回复信息时,能否多站在我的角度来感受下?rdquo;

当需求通过客观描述和主观感受的方式表达出来,请求则显得更为诚,对方能更心平气和地接受,彼此的沟通更顺畅,相处更融洽。

告别ldquo;一哭二闹三上吊rdquo;的惯性模式,良性沟通,安全感将在诚的沟通中被爱所滋养。

对于缺乏安全感的女性,放下执念,呵护情绪,洞察需求基础上良性沟通,内心的安全感将与俱增。

而更重要的是,面对种种极端的和终止关系的想法时,尝试让自己再缓一缓,有意识地让自己培养一段更长久的亲密关系。

也许结果不那么,过程不那么顺利,但是期间的经历,都将是一次次功课的学习。

愿你在爱中学习,在爱中成长,在爱中提升自己的安全感。

妻子突然问丈夫:你爱我吗?

丈夫毫不犹豫地回答:爱,当然爱!

妻子想了想又问:你是不是怕伤害我才说的?

丈夫连忙说:不,不,我是怕你伤害我才说的。

这是网上的一个段子,看似很好笑,却是生活的实写照。

而电影《我爱你》中,杜小桔和王毅的一段对话把这个话题展现得更加淋漓尽致:

杜:你爱我吗?

王:那还用说?

杜:的,那我是你从小到大都想要的那个人吗?

王:你说呢?

杜:我不知道所以才问你呢。

王:嗯,嗯。我是你从小到大都想要的那个人吗?

杜:当然是啊。不然的话,我怎么会和你好啊。

王:那我也是。

杜:是什么?

王:是hellip;hellip;

杜:说出来。

王:是我从小到大都想要的那个人。

杜:的?咱们结婚吧。

ldquo;你爱我吗?rdquo;

ldquo;你的爱我吗?quot;

ldquo;你到底爱不爱我?rdquo;

我不知道,这样的问题逼疯了多少男人。

我很好奇,为什么女人们总喜欢问ldquo;你爱我吗?rdquo;

悲情故事的根源,安全感的缺失

出品:婚姻与家庭杂志

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