面对结婚，爱更重要还是合适更重要？

爱情可以一阵子，但是结婚往往是一辈子。很多人在面对婚姻的时候会疑惑，到底是要选择爱情一直等待，还是选择合适步入婚姻？为什么网的小编与你一起讨论到底是爱更重要还是合适更重要。

面对结婚，爱更重要还是合适更重要？

有个杂志社采访我，采访提纲里问：在择偶方面，你对读者有什么建议吗？

我答案里最重要的第一条ldquo;适合爱重要rdquo;。

我知道此话一出，枪林弹雨，各路巾帼豪杰质问ldquo;Excuse me？rdquo;

爱当然重要了。

一个人打嗝放屁，头大腿短，还能坐在一起就着粗茶淡饭，长年累月吃出的都是山珍海味的丰盛，都是因为爱。

爱也是我们稀释人生无聊、启动荷尔蒙多巴胺的途径。从这个高度来看，我们爱得如何拧巴别扭，天雷地火都无可厚非。

没事儿整个小爱情，增加点人生阅历、饭后谈资，傲娇。

但如果是面向婚姻，那一定是合适爱重要。

爱是10厘米红底鞋，穿了摆拍美过就好了。适合是气垫跑鞋，山路崎岖也能爬过去。毕竟，脚是自己的，路也要自己走。

先生在《谁来跟杯》里自问：爱情是什么？

爱得你死我活、爱得神魂颠倒、 爱得神志不清、 爱得没有你我就要死了， 除了你之外， 我什么都不要。

汽车不要、洋房不要、名誉不要、事业不要、朋友不要、连父母兄弟都不要，甚至连生命都可以不要。这算不算是爱情呢？当然要算的！如果连这样的情感都不算是爱情，还有什么情感算是爱情呢？

可是，这种爱情能维持多久呢？

斗胆替先生回答这道题：这种爱能维持到婚姻伊始，恢复本性。

爱情的热烈逐步褪去，加之婚姻之过于漫长，我们演不动了，就自动放松成本来的面目。

时间消磨爱情，剩下的本性折磨两人

我有对朋友，男人是凤凰男，女人是城市小康女。

当初恋爱时，小康女看重凤凰男的上进、体贴。凤凰男看重小康女的大方、活泼。

双方因为爱得死去活来，自动屏蔽了三观的天壤之别，父母的愁眉苦脸，朋友的苦口婆心。

反正我们有爱情。

婚后凤凰男财产，一毛不拔，因为他的钱都是奋斗多年得来的。要反哺家人，要分摊育儿。

有一次带出去玩，要吃面包，小康女没带钱，从凤凰男口袋里掏出6块钱准备买面包，凤凰男说：你不要脸，拿我的钱。

小康女交友广泛，爱好繁多，但在凤凰男看来，就是无事生非，爱慕虚荣。他私自删除了小康女电话簿里所有朋友的电话。他说，你就应该多去看看老人，带好孩子。

小康女跟我哭诉。我说，你不是有爱吗？你可以用爱买面包，和爱做朋友啊。

凤凰男如若找到一个凤凰女，一起只入不出，关起门来数钱作乐，周末活动就是张家长李家短，也是天作之合。小康女若找个小康男，吃香喝辣，一起好好交朋友，天造地设。

不适合这种事，正反都是对，加起来就是错。

婚姻本来就是消磨爱的碎肉机。不适合，雪上加霜，由爱生恨。连婚姻最基础的无聊肋都达不到，谈何携子之手，同生共死。

假如合适，哪怕婚前并没有那么相爱，也能因为生活里严丝合缝的惊喜，而产生相濡以沫的爱情。

适合会让你的婚姻自觉舒服。

舒服到可以磨合妥协后仍能保留大部分的自我，不用乔装演戏；舒服到可以共同面对琐碎的无聊和实的丑陋，否则贯穿一生的婚姻，太难熬了。

我认为结婚纪念必须要吃一顿1000块的大餐，你觉得甚至可以多加500块。

我想穿那件低胸晚礼服赴宴，你觉得美艳不可方物，西装革履相配。

服务员有所怠慢，你们都能耐心等候，不恶言相向。

你说吃完饭我们可以去看场电影，我说太好了，反正孩子有我看着。

我们就不用因为这顿饭太贵、你穿得过于矫情和暴露、你服务员素质太低、你没有母爱不够贤良淑德而临街。

你们吃完这段结婚纪念，更加恩爱。这就是合适。

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合适就是你所认为的理所应当，恰好是我的理所应当。我们过得恰恰好，不必分心争吵，只能来相爱就好

面对婚姻，为什么合适爱情更重要？

如何找到合适的人呢？给三个参考。

一、家世上的旗鼓相当

别以为门当户对是封建残留，它是中华智慧之瑰宝。包含了双方的原生环境、教育背景、三观走向，它辐射面宽广，直接影响到婚姻的细枝末节。

它决定了你们在饭桌上谈论的是白菜的还是股票。决定了你的家庭旅行是农家乐还是极光行。决定了你婆婆在你怀孕时送来的是母还是钱。

二、性格上的取长补短

两个急性子恋爱时会一起说走咱就走。两个慢性子恋爱时能在一起晒一夜月光。结婚后，两个急性子每天都在家打得飞狗跳，争论谁才是一家之主。两个慢性子慢悠悠的无限期冷战，谁都不愿意为孩子延期学位的事儿买单。

性格相似让我们惊喜找到了另一个自己，可谁来填补漫长生活里，自己缺失的那一块呢？

我见过相对幸福的婚姻，几乎都是互补式婚姻。强势的当家作主，当机立断。平和的悠哉宽厚，包揽冲突矛盾，放缓生活的枯燥。

他们也许会为处事节奏而争吵，但性格的互补又自然刷新了生活。

三、精神上的势均力敌

看过一个很负责任的原理：

两个人在一起，物质生活的水准会遵循高的一方，而精神生活的水准将下调至低的一方。

我想没有人会介意，自己从吃沙县小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人受，从看艺术沙龙，名家画展，到去电影院吃爆米花看《英雄联盟》。

下里巴人一两次是感官的新鲜，可婚姻是时间的共生，你无法摆脱如影随形的孤。

这三个点，按重要程度排列。

如果能找到一个门当户对的良人，性格相似也无妨。你们争论的纠葛不会太多。精神水位也相差无几。

如果你能找到性格互补的对方，那么精神的水位，总会有一个人，天然无焦虑的妥协相让。

如果前两者都不兼备，那也没关系，每吵吵闹闹，可还是能一起躲在被子里探讨大卫.林奇或红音萤，也是极好的。